– LEID UND DEMUT –

Ich danke euch von Herzen – für eure Unterstützung, für die unglaublich warmen Worte, die ich von euch bekommen habe, nachdem ich mit euch geteilt habe, dass ich bis heute schwierige Phasen durchlebe, die mit den Ereignissen meiner Kindheit zusammenhängen. Das bedeutet mir wirklich sehr viel (und das sind keine leeren Worte).

Seit Jahren arbeite ich mit dem Thema Nähe und Vertrauen. Ich lerne, dass man für das Zeigen von „Schwäche“ – Traurigkeit, Kummer, Verzweiflung, Zweifel, Erschöpfung – etwas völlig anderes bekommen kann, als das, woran ich als Kind gewöhnt war. Dass man keine Angst haben muss, dass jemand einen dafür verletzt oder schmerzhaft bestraft. Heute, wenn ich mich traue, den Kopf aus dem Panzer zu stecken und zu zeigen, dass ich nicht immer nur auf Höchsttouren laufe – bekomme ich manchmal, sogar von völlig fremden Menschen, Wärme, Fürsorge und Zuwendung.

Das sind sehr subtile und zugleich tiefe Dimensionen des Lernens von Vertrauen – besonders dann, wenn jemand früher „wie ein Hund“ behandelt wurde … (obwohl man ja nicht einmal einen Hund so behandeln darf).

In meinem engen Kreis – unter Freunden, meinem Mann und meinen Kindern – erlebe ich seit Jahren, dass „Schwäche“ kein Grund für Scham ist, kein Grund, „ausgerottet“ oder „ausgeprügelt“ zu werden, kein Anlass, sie einem „aus dem Kopf oder dem Hintern zu schlagen“. Sie wird angenommen, sie ist inzwischen sicher.

Dieser Prozess dauert an. Seit Jahren lerne ich, dass man vertrauen darf. Dass man sich in Mühe, Schmerz und Tränen zeigen darf, ohne Angst vor Verletzung oder noch größerem Leid (auch wenn innerlich manchmal alles schreit, es ja nicht zu versuchen). Und nun habe ich das auch von euch bekommen. Von fremden/nicht-fremden Menschen. Denn auch wenn wir uns nie gesehen haben, auch wenn uns Kilometer trennen – die Nähe, die hier entstanden ist, ist wirklich echt und wunderschön. Auch wenn es nur punktuell ist, denn jeder hat ja sein eigenes Leben.

Danke euch für dieses Vertrauen, für die Wärme und das Verständnis. Dafür, dass wir gemeinsam einen Raum schaffen, in dem man über Leid sprechen darf. Denn es wird so oft abgelehnt, marginalisiert. Ich habe das selbst erlebt. Auch ihr schreibt darüber – über das Unverständnis, das Ausgrenzen von Schmerz aus dem Gespräch, über den Mangel an Raum für seine Weisheit.

Ich habe grossen Respekt vor dem Leid. Das Lernen aus dem tiefsten psychischen Schmerz war und ist die größte Schule meines Lebens.

Die grössten Lektionen an Wissen, Demut und Weisheit haben mir gerade die Begegnungen mit meiner eigenen Zerrissenheit, Dissoziation, mit dem jahrelang unterdrückten Schrei gebracht. Dem Schrei des kleinen Kindes. Ein Prozess, der seit Jahren anhält.

Ich freue mich, dass wir hier eine Gemeinschaft schaffen, in der dieses Tabu fallen darf. Wo man nicht von „schnellen Heilmethoden“ sprechen muss, nicht vom sofortigen Überwinden von Trauma. Wo man einfach sagen darf: Dieses Leid ist da. Ich fühle es. Es ist in mir. Ohne die Erwartung, dass es beschämend ist, dass man es schnell loswerden muss, weil es „nicht passt, nicht schicklich ist“. Weil man sonst ausgeschlossen wird. Manchmal hat es einen Wert an sich, dass ich mit dem Schmerz bin und im Schmerz bleibe. Ich habe gelernt, dass das eine wertvolle, transformierende Lektion sein kann – wenn man ihr wirklich zuhört. Wenn man Raum schafft und sich Zeit nimmt, bis sie zu Ende erzählt ist.

Ich meine vor allem das psychische Leid – denn mit ihm kann man arbeiten. Man kann es verwandeln, modifizieren, integrieren. In ihm kann man Wissen finden. Demut, Weisheit, Tiefe.

Vom physischen Schmerz – aufgrund meiner Erfahrungen nach dem Unfall – kann ich das nicht sagen.

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Also – ich komme zurück. Teilweise dank euch – weil ihr mir Mut gemacht habt. Ihr habt mir das Gefühl gegeben, dass ich über meine „Schwächen“ sprechen, mich in „verletzlichen“ Momenten zeigen darf, ohne dass mir dafür Leid oder Strafe widerfährt. Ich bin nicht „verbrannt“ worden.

Ich komme auch zurück, weil ich seit über 20 Jahren in diesen Prozessen bin. In all diesen Jahren bin ich in unterschiedliche Zustände eingetaucht und wieder aufgetaucht. Meistens allein. Ich habe mich hineingewagt. Bin abgetaucht in schwierige, oft sehr dunkle Erfahrungen. Manchmal dachte ich, ich würde nie zurückkehren – bis ich gelernt habe, von dort Diamanten mitzunehmen.

Mein gesamtes Wissen über Trauma hat nicht mit Büchern begonnen. Die Bücher kamen viel später. Ich begann 2002, mich mit Trauma zu beschäftigen – an mir selbst, über den Körper, durch Beobachtung meiner Psyche, durch Grenzerfahrungen. Ich habe alles analysiert, in seine Einzelteile zerlegt. Ich bin meine eigene Psychoanalytikerin geworden, meine scharfsinnigste Therapeutin.

Und genau das möchte ich mit euch teilen.

Das Thema Schocktrauma – medizinischer Art – habe ich, denke ich, vorerst ausgeschöpft (vor allem im polnischen Podcast). Sicher wird es immer wieder auftauchen. Doch das, was mich seit Jahren am meisten fasziniert, ist das komplexe Trauma. Seine Vielzahl. Seine Vielschichtigkeit. Seine Schichten. Dem habe ich die letzten 20 Jahre gewidmet – einschließlich meiner Promotion im Jahr 2013 und dann einem weiteren Jahrzehnt des Nachdenkens, Hörens, Katalogisierens und Dokumentierens dieses Weges.

Aus den letzten tiefen Tauchgängen habe ich erneut Werte hervorgeholt. Ich füge einen weiteren Baustein zu einem großen Projekt hinzu, das gerade entsteht. Ich ordne, gruppiere, was ich mit euch teilen möchte – Elemente der Arbeit mit komplexem Trauma.

Parallel dazu arbeite ich an mehreren Projekten gleichzeitig. Und ja – diese Phasen des Eintauchens wiederholen sich, werden sich wiederholen. Aber heute weiß ich, wie ich aus ihnen herauskomme. Und ich tue es immer wirksamer.

Es ist so etwas wie eine „Chirurgie der Seele“. Ich kann das, was schmerzt, öffnen, reinigen und wieder schließen. Weil ich jahrelange Praxis habe. Und Erfahrung.

Früher – wie mich neulich ein Bekannter fragte – dauerten solche Phasen bei mir monatelang und hätten eine psychiatrische Notfallintervention gerechtfertigt, obwohl ich nie den Mut hatte, irgendwo anzurufen. Heute dauert das manchmal nur ein paar Tage. Eine Woche, vielleicht drei. Oder eine einzige tiefe Sitzung der Traumaarbeit. Ich tauche schneller in die Tiefen. Ich lokalisiere, benenne und verbinde schneller das, was verdrängt wurde. Ich baue schneller eine Beziehung zu den Emotionen und Erinnerungen auf, zu denen ich früher keinen Zugang hatte. Ich schaue ihnen in die Augen. Betrachte sie in ihrer Nacktheit. Weine. Und tauche mit einem weiteren Teil von mir selbst wieder auf.

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Ich danke euch für das, was ihr mir in letzter Zeit gegeben habt, dafür, dass ihr da seid und dafür, was wir uns gegenseitig geben.

Denn wie sollen wir Leid annehmen und integrieren – wenn wir nicht darüber sprechen? Wie sollen wir es verstehen, wenn wir seine Gesichter, seine Kraft, seine manchmal überwältigende Macht nicht benennen, wenn wir nicht seine Natur ergründen?

Es ist mir immer wichtiger, Räume zu schaffen, in denen man über Trauma sprechen darf. Über Schmerz. Offen. Ohne Eile. Mit Geduld. Wo man lernen kann, dass schwierige Themen Zeit verdienen.

Ich wäre heute nicht hier, nicht in diesem Zustand, wenn ich mir das nicht all die Jahre selbst gegeben hätte. Deshalb weiß ich, welchen Wert diese Offenheit und Geduld haben – und deshalb liegt es mir so am Herzen, solche Räume zu schaffen. Für uns. Für euch. Denn von Schmerz kann man unendlich viel lernen.

Bis bald,

Agata